Какие же в сущности пустяки могут отвлечь нас от собственных проблем! Я поражаюсь собственной… даже не уверена, как это правильнее назвать — глупости или наивности? 

В течении нескольких месяцев испытывать если и не депрессию — ну его, не хочу так называть — то по крайней мере букетик эмоций, далеких от положительных. То оставаться в одиночестве и классическим образом «тухнуть» в гордом одиночестве, «радуя» маму жизнерадостными высказываниями, то не вылезать из шумных компаний, делая все, чтобы думать по минимуму и получать по возможности больше удовольствий. Думать, что все, радостей больше в жизни не предвидится, а круг знакомых на данный момент — верх мечтаний. Ругать себя всеми словами и переживать, что же чувствует другой человек. Ну ладно, этим я и сейчас занимаюсь, не отнимешь.

Чего мне только не говорили — от друзей, то почти незнакомых людей, от родителей до моралей рассказов и прочитанных книг. Но — нет!!! Логика  в моем случае предмет интересный, весьма избирательный, работает по желанию исключительно, выключается из жизнедеятельности легче легкого (хорошо хоть включается так же ). Вот и не действовало ничего. Одному человеку удавалось вернуть бодрость духа. Временно, но все же. 

И тут — внезапность! Встала, отряхнулась, подумала, мол, что это я вдруг? И пошла дальше! Круто вильнув бедрами, попросту откинула все эти эмоции, да и успокоилась. Вот такое вот я лисище 

Оставлю пожалуй в коллекцию) Жаль конечно, что полноценных работ давно уж нет, но что поделать. Пусть будут маленькие скетчи. И то не все, а лишь удачные. Подумываю завести блог — чистую ленту из них. 

Ощущение бывает такое… Как будто бы только что сошел с устойчивой правильной поверхности на шаткий веревочный мостик. Впереди где-то далеко в тумане виднеется такая же твердь. Над ней наверное тоже светит солнце, там растет молодая поросль травы и в безоблачном небе поют птицы. Наверное...

А сейчас ты стоишь на этом чертовом мостике и каждая мысль твоя порывом ветра раскачивает его в стороны. Кажется — вперед, куда же еще. Там будет вновь все правильно. Но здесь...

И каждая мысль с новой силой хлещет по щекам и гнилым веревочным перилам. Он уже почти поворачивается боком — чуть разжать ладони и вот такая теплая и темная пропасть под тобой.

Силы держаться есть, в молодом теле их довольно много. Но в силу отсутствия опыта или какого-то знания стоишь и не понимаешь — зачем. Зачем держаться, зачем идти? Чем та твердь лучше, чем та, с которой только что сошел.  А поиски смысла — это новые мысли. И вот мостик едва не переворачивается над пропастью... 

Как это не удивительно, но захотелось подумать. Это всего лишь запись дневника, ничего более. Намеки мне самой, лично, попытка разобраться.

В голове такая каша творится в последнее время, что порою кажется будто бы я попала в какой-то водоворот. Все вокруг кажется каким-то не таким, неправильным. Даже не совсем так — просто серым. Для жизни, а не существования не хватает какой-то маленькой частички. Не могу понять какой именно. Вроде бы — мысль вот она, бери, лови и рассматривай подо всеми углами, но она не дается в руки.

У меня даже не депрессия, совсем нет. Это как-то быстро и легко прошло, смылось теплыми чувствами и приятными воспоминаниями, как теплой морской волной. Покой? Да, похоже… Но тревога в глубине души. Мне это не нравится, ясное дело. Не по мне это. Я не хочу, не буду, не желаю! 

Всю жизнь мне нравились яркие краски. Не в плане видимости, а чисто ментально. Когда мир вокруг расцветает. И да, серый город в дождливый хмурый день посреди многоэтажек захолустного района МОЖЕТ быть цветным. Все ведь зависит от восприятия. Я знаю, что есть гармония. Я ощущала ее в своем сердце, она обвивала душу, мягко баюкая. Не долго конечно, как и счастье это короткое состояние. Подобно наркотику, хочется еще и еще, но… Даа… Запуталась. 

На первый взгляд — понятно. Лишилась любимого человека по своей собственной глупости и мягкотелости, однако вот сейчас поставила эксперимент. Зашла на страницу, посмотрела, что да как. Возвращаться никто уже не будет, мы не нужны друг другу больше. Но кое-что еще поменялось. Раньше с улыбкой смотрела на родные фото, чувствуя прилив нежности. Сейчас… Ничего. То есть совсем. Ни радости, ни разочарования, ни тоски, ни той же нежности. Странно это, пожалуй. Даже если бы возможность такая была — не возникает желания написать, узнать, что в жизни происходит. А вывод один — не в том проблема.

Разобраться бы в себе, раскопать причину. Не знаю даже куда идти, что раскапывать? Да все же хорошо. Живем отлично, друзья верные, учеба интересная, стипендия капает, есть куда сходить и чем заняться. Даже намек на отношения присутствует. Любви нет. Пока нет. И что? Дурная моя голова. 

Ах, как быстро меняются мысли, и слова слетают с губ, противореча самим себе. В голове крутится каша — что происходит и где я? Все неправильно, сухо, без красок, черно-бело, хотя нет, вру, чистейший серый без оттенков. Он оттеняет редкие яркие всполохи красок, заставлят ценить их, отображает те редкие моменты и тех неповторимых людей, но все же. Это не то, совсем не то что раньше, когда мы были детьми. Да нет, даже не то, что год назад, полгода.

Тогда в жизни была гармония. Сейчас временно пришлось расстаться с ребенком внутри себя. Ненадолго. Он вернулся, но он боится, очень боится, что его снова так же закроют в темной комнате дальнего уголка сознания. Потому что дети — слабые существа. Им нужна защита и теплая опека, им нужно, чтобы их ласкаи и обнимали. Им нужно ощущение защищенноси. В периоды сильных проблем нужен взрослый спокойный ум, немного мудрости и крепкий гибкий внутренний стежень. 

Какой эже это оказался ужас. Взглянуть в лицо себе без эмоций. Когда ничего не жаль и ничего не хочется и впереди не видишь ничего. Ах да, и тебе 18.

У всех должно быть новогоднее настроение… Да, безусловно. 

Однако написать хочется совсем не об этом.

Дело в том, что путем долгих тренировок в прошлом году я поступила туда, куда и хотела. Я учусь на одном из 6 и одном из 12 в целом мест на кафедре дизайна интерьера. О господи, как же я была счастлива в августе, когда мне позвонили и поздравили с зачислением. Я прыгала по комнате и целовала все, что движется. В университет, где мне так сильно хотелось быть. И они продолжали гореть. Долго и упорно. Они сияли, когда нам показывали примеры наших будущих работ. Мне хотелось. И я знала, что не только сделаю это, но сделаю хорошо.

Нет, сказать, что сейчас я остыла, будет неправильно. Это совсем не так. Мне по-прежнему хочется. Одно большое, глобальное НО.

Я училась в гуманитарной школе с огромным количеством часов языков, литературы, и русского, и истории. Математика, физика — по минимуму. А я любила их. Ну по крайней мере первое) И мне было мало школьных часов. Я всегда чувствовала, что хочу еще.

Сейчас же… 2 часа начертательной геометрии в 2 недели! И это все! Прикладные предметы, рисунок, графика, история, даже культурология… Мой мозг просто таки стремительно тупеет. Я понимаю, что я сейчас уже не могу всего того, что могла с легкостью после школы.

Это выражается, и в изложении мыслей, и в простейших бытовых вычислениях. К слову я не одна столкнулась этим. Все мы, все 12 уже не раз замечали этот «побочный эффект». Плюс — уникальная загруженность, которая заставила мою ленивую задницу работать без преувеличения ежедневно, не дает возможности даже просто читать. Я пыталась. Та книга прочитана до середины. До сих пор. Просто в ноябре мне надоело читать короткие отрывки перед сном, не имея возможности, собственно как и сил, погрузиться в книгу целиком.

Почти недосягаемая мечта:

На самом деле, сделан он уже приличное время назад, но только сейчас выкладываю сюда Пока он только второй из всех моих работ, которые нравятся лично мне)

Мистер Джекман!

Иногда так потягивает в родной блог, хочется поделиться мыслями или скинуть новый рисунок… Как же иногда хочется просто написать, не важно что, главное — изложить мысль, заставить застоявшийся мозг работать… Время, время.. 

Ну а я постараюсь Скоро Лисеныш верется! 

А пока с наступающим вас всех, ребят! 

Итак результат за 4 дня весьма удручает. Не сказать, чтобы мне нечем было заняться, и выпускной прошел за это время и даже заявление подали уже, но… Все-таки это оказалось слишком медленно. Может А3 — не мой формат? 

Первоначальный вариант

Now:

Сегодня делать было ровным счетом нечего. Ну то есть совершенно, ибо когда кончилась школа, как оказалось самое трудное — найти для себя место. Вчера я нашла его на кухне и готовила-готовила-готовила… Кстати и сейчас пойду. А вот сегодняшний день я убиваю на рисование. Это довольно приятно — ничто не висит над головой, и я то отхожу, то снова возвращаюсь, то снова занимаюсь чем-то другим. Устроила себе из кресла мольберт и, проходя мимо, оцениваю) За день я успела пересмотреть несколько серий детективного сериала, ужастик, комедию и вот, под конец дня ушла в мультики! Так что сидит великовозрастный ребенок, пьет молочный коктейль, смотрит канал Дисней и рисует потихоньку 

P.S. Geronimo, это как раз Джонни — где-то четверть я уже сделал, так что ты на очереди!

Вот как-то так пока! (кривовато снял..)